Du Rififi dans la bagnole.
Y avait une donneuse dans la bande de Carlos Ghosn : son premier porte-flingue, Face-de-citron qui voulait être calife à la place du calife l’a balancé aux flics !
Les articles de Pasta
Du Rififi dans la bagnole.
Y avait une donneuse dans la bande de Carlos Ghosn : son premier porte-flingue, Face-de-citron qui voulait être calife à la place du calife l’a balancé aux flics !
Si vous pensez que non, vous avez plus de chance de passer une bonne année.
Étonnant ! l’auriez-vous cru ? À part les écolos (qui le sont depuis leur création*) voilà des décennies, que dis-je ? Des siècles ! qu'on avait que des écologistes au pouvoir. Et on ne s’en rendait pas compte. Tssss !
Capture d'écran du site ader.fr. Un collage de Jacques Prévert, lequel, soit dit en passant, avait scénarisé Notre-Dame de Paris d'après Victor Hugo. Lequel, rappelons-le, eut bien droit à des funérailles nationales mais sans passer par ladite cathédrale ni aucune église. Encore une victime prémonitoire de Mai 68...
D'après Monsieur Benoit, Seize de son nom de famille chrétienne, si les curés sodomisent les petits enfants, c'est à cause de Mai 68 et de Dieu qui est absent.
Est-ce parce que notre belle planète est bleue, vue d'Apollo 17 en 1972, que le MR se sent l'âme messianique et pense la sauver avec "notre système économique"?
Corentin de Salle, propagandiste en chef du MR a encore frappé, avec un complice. Ça frôle l’association de malfaiteurs.
Ce titre ne vous apprend rien: vous le saviez déjà.
Si vous avez lu « Le Vif » du 2 juin dernier vous savez que le pape a béatifié (non, correcteur automatique ! pas bêtifié !) les martyrs des communistes en Roumanie.
Par exemple, celui-ci qui, à trottinette, de nuit, sans casque, le 10 août dernier a emprunté l’autoroute A89 dans la région parisienne.
Bon pied bon œil et réussissant toujours à nous étonner, bien qu’on s’attende à tout !
Sans contestation ni discussion interminables, à l’unanimité des membres (moi) plus celle du président du comité (moi) notre prestigieux et envié Grand Prix Trou-du-cul de la rentrée est attribué à Ernesto Araujo, ministre des Affaires étrangères
La semaine dernière, le Comité international d’observation de Flatulents Publics a décerné son Grand Prix Trou-du-Cul, mondialement connu dans la rubrique « Humeur » d’Entre Les Lignes.
Les religions, quasiment toutes, ont comme finalité le contrôle social, absolu si possible, et ne sont pas regardantes sur les moyens d' y parvenir.
Mais on peut pas lui en vouloir.
En 1944, il se la coulait douce dans les coucougnettes de son papa, Fred. Elles s’en sont débarrassé, dans le ventre de sa maman, une année plus tard et le petit Donald Coin-coin apparut le 14 juin 46.
1) Boris Johnson va-t-il rater d’un cheveu le prix Nobel de Râteaux ?
Heureusement, un concurrent se propose de lui en faire prendre un bien plus grand le 12 décembre.
Le suspens demeure entier.
Remue-ménage dans les rangs des amis du climat.
On vient donc de s’apercevoir, après une nouvelle tranche de Jambon, cette fois à propos des immigrés acceptés en Belgique qui se payeraient des maisons avec les allocations familiales, que décidément, la NVA n’est pas très présentable, surtout qu
La dernière conquête de cette poubelle à ciel ouvert (Dupond-Moretti dixit) : le rétablissement de la censure.
Des librairies ouvertes au même titre que les magasins d’alimentation, ce qui ne les empêcherait pas de continuer à vendre les mêmes cochonneries, mais sous une étiquette verte (pendant le coronavirus, les affaires conti