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Mon patron, le Ministre des Affaires Stratégiques et Tactiques (à prononcer avec respect…) n’en revient pas, concernant les statistiques fluctuantes de Covid-19 au pays. C’est, comme disent les Kinois, du yoyo- ‘’mata-kita’’ ! Pour en avoir le cœur net, le Ministre (avec M Majuscule) a invité en sa résidence un des Professeurs (avec P Majuscule) les plus émérites en matière de recherche scientifique. Les yeux dans les yeux, et sans témoin (sauf le chauffeur), mon patron de Ministre a soumis le Professeurrrrr (roulez la dernière syllabe avec respect…) à une interview serrée, mais conviviale et convenue. Le Ministre m’a fait signe de tout filmer, comme c’est la mode actuellement à Kinshasa avec les appareils androïd, et en toute discrétion. Voici donc l’intégralité de l’échange, tel qu’enregistré :

« LE MINISTRE : Professeur, bonjour. Heureux de faire votre connaissance. Que devrions-nous retenir de votre parcours ?

LE PROFESSEUR : Excellence, c’est un plaisir partagé d’échanger avec vous. C’est, pour ma modeste personne, une rencontre emblématique, celle du Prince avec le Scribe, celle du Pouvoir avec la Science, celle du politique avec le chercheur, celle du laboureur avec le semeur, celle du gestionnaire du présent avec le gestionnaire du futur, celle de…

LE MINISTRE : … d’accord, d’accord, Professeur. Revenons, s’il vous plait, à votre parcours…

LE PROFESSEUR : … mon parcours biographique et professionnel est, modestie mise à part, un livre d’histoire. Un long fleuve tranquille, secoué de temps en temps par des tumultes intempestifs. Histoire de ce jeune homme venu du fond de la brousse et qui a franchi avec brio tous les obstacles de la vie scolaire, universitaire, postuniversitaire, post-post-post-universitaire, jusqu’à se faire adouber par ses supérieurs académiques, et d’être choisi comme responsable principal des laboratoires expérimentaux de pointe ici et ailleurs.

LE MINISTRE : Ah ! Intéressant. Je vais droit au but. Que pensez-vous de la riposte chez nous contre le Covid-19 ?

LE PROFESSEUR : D’abord, sauf votre respect, Excellence, on dit LA COVID-19, et non LE COVID-19. L’Académie Française qui, comme vous savez, est la police des polices des mœurs grammaticales françaises, a tranché : le fléau est du féminin…

Savez-vous, Excellence, que ce virus, comme les autres auparavant, est le résultat des tripatouillages génétiques. On a transformé les herbivores en carnivores, les mâles en femelles, les femelles en mâles, la plante bio en OGM. Un peu comme les manipulations finalement échappées au contrôle des laboratoires, la Covid-19 serait le croisement raté entre la chauve-souris et le pangolin. Et donc, du point de vue des investigations et de la traçabilité en vue de détecter les germes du vaccin, il faudrait extraire des cellules constitutives et les traiter en anticorps. Nous avons donc exceptionnellement remis en couple et en concubinage, in vitro, la chauve-souris et le pangolin ; puis nous avons pu, en plein orgasme, recueillir des bribes de spermatozoïdes comme potentielles molécules immunitaires. Ensuite…

LE MINISTRE : Hm… Prof, je ne suis pas sûr d’avoir compris ; peu importe : sommes-nous sur la bonne voie ?

LE PROFESSEUR : Ah, question difficile.  Excellence, maintenant ou jamais, il nous faut nous armer de doute méthodique. Observer attentivement, douter radicalement, se tromper de temps en temps, revenir souvent à la tâche, partager constamment les erreurs (l’expérience n’est-elle pas l’addition des erreurs ?), et rentabiliser avec générosité les succès, contrexpertiser les succès, voilà les clés de la recherche scientifique. Et donc…

LE MINISTRE : …d’accord, d’accord ; j’espère avoir bien compris. Sommes-nous sur la bonne voie, Professeur ?

LE PROFESSEUR : …oui et non. Je dis OUI parce que nous disposons d’un personnel scientifique compétent, et d’un potentiel de ressources bio à valeur pharmaceutique et sanitaire ajoutée. Je dis NON, parce que nous avons tous négligé les préalables initiatiques : le recours au génie de nos ancêtres en vue des appropriations des savoir-faire endogènes comme autant de codes de ripostes adaptées et de guérisons.

LE MINISTRE : Hm… J’espère vous avoir bien compris. Que pensez-vous des statistiques ?

LE PROFESSEUR : les statistiques, c’est comme les bikinis ; ça donne des idées et des fantasmes, mais ça cache l’essentiel…

LE MINISTRE : Hm…  J’espère avoir bien compris. Professeur, je voudrais vous poser des questions à caractère plutôt personnel : avez-vous peur de la mort ?

LE PROFESSEUR : Ah, question difficile… Dans mon métier, comme en politique, il ne faut pas se tromper d’adversaire. J’ai fait d’une ennemie ma compagne. Mais la mort, comme la politique, reste une compagne imprévisible, indomptable, capricieuse ; une putain !

LE MINISTRE : dernière question, Professeur : à qui ou à quoi voudriez-vous ressembler après la réincarnation, si vous y croyez ?

LE PROFESSEUR : Ah, question difficile. J’aimerais peut-être alors ressembler à la chenille. Chaque matin, à l’aube, la chenille joue au quitte ou double, à la vie et à la mort ; elle vient vérifier au seuil de son nid si elle est déjà devenue papillon, ou si elle est déjà morte… »

Paillotte de la résidence de Son Excellence Monsieur le Ministre des Affaires Stratégiques et Tactiques (à prononcer avec respect…). Sont présents, les familiers : le Directeur de Cabinet (‘’Dircab’’), le garde du corps rapproché, la secrétaire particulière du Ministre, moi-même le chauffeur. Et, bien sûr, notre patron le Ministre (avec M Majuscule !). Sous la paillotte, ambiance feutrée et appliquée : nous sommes tous devant l’écran de la télévision en train d’attendre un reportage programmé et déjà enregistré sur notre Ministre et notre Ministère. Une émission-choc comme riposte-choc et geste-choc contre le virus Covid-19 ; et à diffuser en différé ce soir. Le ‘’noyau dur’’, le ‘’ cerveau et le labo’’ du Ministère avait pioché fort, toute la journée d’hier, avec des journalistes triés sur le volet, pour élaborer une émission originale, et l’enregistrer selon les règles de l’art. « Originale, d’après le Dircab, par rapport aux autres discours télévisés ‘’déjà vus’’ et ‘’déjà entendus’’ : des perroquetteries qui ont instrumentalisé le fameux virus pour des parades égotistes ». Paroles de monsieur le Directeur de Cabinet dans ses heures et dans ses œuvres inspirées… Et la secrétaire particulière qui a, comme on sait, la langue venimeuse, a renchéri en des termes propres à elle : ‘’Covid-19, oui mais en réalité  ‘’Com.vide-20’’…

Chaque soir, toujours d’après le constat du Dircab, c’est à peu près le même format et le même schéma techniques : ce serait en effet la ronde des ministères par ordre protocolaire, habituellement en commençant par le Top-10 des ‘’ grands ministères ; après ce palmarès de tête, ce serait le tour, d’après le Dircab, de la Série B, celle des ministères d’arrière-cour.

Le format et le schéma seraient donc les mêmes, et en deux temps. Comme d’habitude, premier temps : vue panoramique des bureaux ministériels avec tous les atours officiels convenus et, généralement avec un prince des lieux (ou une princesse des lieux) très en verve, et par ailleurs sapé(e) à la dernière mode. Deuxième temps, d’après toujours le topo du Dircab : descente sur terrain de leurs Excellences, mais en ‘’tenue thématique’’, comme disent les sapeurs kinois :  jeans et polo juste-au-corps, képi et pantoufles aux coloris assortis. Et dernière coquetterie à la mode, un masque et des gants aux couleurs du drapeau national. Habituellement, renchérit le Dircab, les Ministres sont capturés ainsi en zoom des caméras, le pas olympique, le geste de prestance et la parole de jactance, selon les termes des téléspectateurs kinois. Les Ministres sont ainsi escortés d’une cohorte de journalistes fébriles, d’une meute de gardes du corps à la mine de fauves, et d’une suite de secrétaires virevoltantes comme des papillons… Il arrive, ajoute notre secrétaire particulière à nous, que des groupes folkloriques du terroir se mêlent à l’ambiance, au grand plaisir des ‘’fils du pays’’ ou des ‘’filles du pays’’…  Ce rituel consacre un espace aux interviews, avec des réponses, des tons standards: une rhétorique ministérielle policée, politique, engagée et engageante contre le virus ! Comme d’habitude, tout ça finit par des dons : dons en cartons de masques et serviettes hygiéniques ; dons de gants préservatifs, mais aussi de surgelés constitués de testicules de chauves-souris et de croupions de porc-épic…

… Revenons donc sous la paillotte de notre Ministre à nous ; et là, nous attendons tous le tour de passage à la télévision de notre Ministre et de notre Ministère. Et de plus en plus l’inquiétude gagne les invités de la paillotte, parce qu’apparemment, pas de reportage annoncé, ni en vue. Notre Dircab, maître d’œuvre, ne tient plus en place ; téléphone portable collé à l’oreille, il interpelle (ou fait semblant d’interpeller) on ne sait qui au bout du fil. La secrétaire particulière, tout aussi entreprenante avec son téléphone appelle (ou fait semblant d’appeler) ses nombreuses connaissances par-ci par-là… Le Ministre lui, semble imperturbable, même si ses jambes se croisent et se décroisent avec un rien de nervosité…

… Enfin, le Grand Journal Télévisé s’achève ; il a duré toute une heure (une vraie promenade de … santé !). Mais toujours pas de reportage sur notre Ministre et notre Ministère…

C’est la pub, à présent : ‘’Corona-sorcier-ndoki. Gestes-boucliers-préventifs. Masques-totems-défensifs. Distances-taboues’’. Toute cette pub est évidemment rythmée par des vibrations frénétiques de la Rumba-choc.

Téléspectateurs déçus, nous et notre Ministre, nous et notre Dircab, nous avons enfin compris : ah ! Il a été zappé le reportage de notre Ministère.

Ah ! Notre reportage, prévu en magazine, a été sacrifié au profit de la retransmission en direct du procès des procès du siècle, procès en cours et procès anti-pandémie-corruption, procès anti-épidémie-‘’cop’’…

Même mon patron, le Ministre des Affaires Stratégiques et Tactiques (à prononcer avec respect…), à l’exemple de ma femme, n’arrêtait pas d’en parler, de ce Révérend Pasteur Lola-Miracle, surtout en ces temps incertains d’avant-apocalypse… Comme son nom et son prénom l’indiquent, c’est un pasteur dont la force de frappe aurait, d’après ma femme, dépassé les frontières de sa propre « Eglise de réveil », de sa propre ville, et même de son propre pays ; puisque, toujours selon mon épouse, venaient à lui en masse, et malgré cette période de confinement, des déshérités de toutes conditions et de tous les quartiers. Il paraitrait, toujours selon les … confidences de ma bigote d’épouse (mais, en vérité j’ai cru entendre la même version de la part de mon Ministre…), venaient à lui des dévots du « Congo-d’en-face » qui pirogueraient et traverseraient nuitamment le fleuve, et ceux d’Angola qui clandestineraient sur des routes en cachette jusqu’à la capitale, jusqu’au « temple des bénédictions et des prodiges ». Ah, s’écrie ma femme extasiée, la foi déplace les fleuves et la géographie ! Ma femme dit du fameux pasteur (en vérité je l’ai déjà entendu de mon Ministre aussi…), que sa parole est l’Evangile même ; que quand lui énonce la Parole, elle a la chair de poule (entre parenthèses, de mémoire de mari, je n’ai jamais entendu mon épouse dire un tel compliment à moi, devant moi…).

Ma femme m’assure, intarissable, que ce Révérend Lola-Miracle, tout comme Jésus, guérit les aveugles, les paralytiques, les coronaïques, et même les époux… impuissants (en vérité je ne voyais pas le rapport…).

Matin-midi-soir désormais, malgré le confinement, ma maisonnée était secouée de chants et prières d’adoration frénétiques que diffusait à grand tapage notre radiocassette. Alléluiah ! Amen ! Désormais interdite ici toute musique rumba-ndombolo dite « païenne », « mondaine », « concupiscente » (un mot catéchisé sans doute par le pasteur, mais nouveau pour moi…). Désormais ici chez nous, pas question de bière-ngwasuma ; désormais, c’est l’eau plate : inodore, incolore, insipide. Désormais dans la garde –robe de madame, pas de bijoux, de perruques, de pantalons juste-au-corps. Tout ça a été remis au pasteur pour être soi-disant « désenvoûté », et soi-disant « cadeauné » aux enfants de rue et aux coronisés. Désormais, à notre table, plus de testicules de chauves-souris ni de croupions de porc-épic, animaux jugés « sataniques ». Désormais, pas de visite de mes amis ambianceurs et cuiteurs, tous d’avance condamnés comme « pécheurs impénitents », et vecteurs de corona.

L’autre soir en rentrant au bercail, après une journée chiffonnée et coronisée, je suis tombé pile au salon sur un groupe de « mamans évangélistes » en pleine transe, en pleine prière. Surconcentrées et me croyant absent, ces femmes invoquaient le Seigneur pour qu’il me délivre de mon « obsession de chien », de « vadrouilleur vagabond et séducteur ». Excédé finalement, j’ai foncé au milieu de ces hystériques. Croyez-vous qu’elles ont été intimidées ? Pas du tout. Bien au contraire, elles m’ont lancé leurs pagnes avec des cris d’exorciseuses : « Arrière, Satan! » ; ou encore : « A mort, Corona ! ».

Trop, c’était trop : j’ai piqué droit à la police du quartier, avec des plaintes en vrac : « tapage nocturne, violation de domicile, violation des consignes de sécurité sanitaire et de distanciation sociale contre Corona, dérision sur la pandémie, menaces et calomnies sur ma personne, etc… ».  Moyennant matabiche sous la table, le commissaire est venu embarquer de force toute cette faune agitée.

Je ne sais comment mon patron de Ministre (avec M Majuscule) a appris ce qu’il a appelé la mauvaise nouvelle. En pleine nuit il aurait  chargé son garde du corps de payer la caution libératoire des séquestrées.

A ma grande surprise, ce n’est pas le garde du corps qui va procéder à l’exécution de la mesure ministérielle de libération de ces insoumises, c’est finalement le pasteur en personne. C’est lui qui va ramener ma bigote de femme à la maison, l’air triomphant.

… L’incident est presque clos, mais je boude tout le monde autour de moi : mon patron de Ministre (chuuut ! avec respect quand même), mon épouse (chuuut ! avec un pincement au cœur quand même). Ah, je boude surtout les compagnes dévotes (sans commentaire…). Et surtout, surtout, surtout le pasteur (sans commentaire) …

Il est hors de lui, pour ainsi dire, mon patron Son Excellence le Ministre des Affaires Stratégiques et Tactiques (à prononcer avec respect…). Mon patron le Ministre (avec M Majuscule !) est rentré le week-end dernier, accompagné de son épouse, « mère-ya-palais » ; il est rentré après une mission … stratégique en province. Mais les nouvelles qui l’attendaient au bercail ne sont pas réjouissantes.

Première mauvaise nouvelle : la mort inopinée  de son chien de garde, animal plus que fidèle, plus que loyal, et répondant au nom de « Stratège ».  Diagnostic provisoire du vétérinaire : Corona-virus ! Deuxième mauvaise nouvelle coronaire, pardon … corollaire : à  la mort du chien « Stratège », panique dans la résidence du Ministre, et même dans ce quartier mvuandu,  des  ‘’gens-d’en-haut’’. J’en ai eu moi-même la preuve en ramenant mon patron et son épouse à la résidence, depuis l’aéroport. Pas un chat dans la concession. Pas un cri d’oiseau. Pas de personnel de service domestique. Tout ce monde avait pris la tangente et avait confié les clés aux voisins (d’ailleurs passablement méfiants et distants…) Nous n’avons eu que le temps de trouver en catastrophe un hôtel des environs, en attendant que les services de notre dispensaire du quartier désinfectent la résidence de fond en comble.

Troisième motif de colère du patron : le fait que le garde rapproché et moi-même nous n’ayons pas été suffisamment proactifs. Aïe, comble d’imprévoyance justement : nous nous sommes présentés à l’accueil, à l’aéroport, sans masques-barrières. En somme nous nous sommes comportés, je l’avoue, en messagers apprentis sorciers, incapables de ménager le mental de notre chef par rapport à toutes les mauvaises nouvelles, surtout celle de la mort du chien de garde du nom de « Stratège »…

Inutile de dire que tout le personnel domestique de la résidence ministérielle a été révoqué, et que les obsèques du quadrupède se sont déroulées, pour ainsi dire, dans la stricte intimité familiale ; mais aussi, par ailleurs, selon les règles sanitaires en vigueur : « mains-propres. Distance- respectueuse. Masques-barrières. Postillons- au- creux- du- coude… ».  Ah, j’oubliais : la chienne du voisin du Ministre, concubine éplorée du cabot défunt, accompagnait la dépouille sous bonne laisse, en trainant la patte, le gosier étranglé d’émotion, avec des hurlements étouffés sous son masque-barrière attaché au museau.

… Néanmoins, une fois les émotions domptées et une fois de retour à la résidence préalablement désinfectée (dans un mélange de javel, de jus de citronnelle bulukutu, de la pulpe fermentée du fruit malebo et de parfum sauvage kongo-bololo), mon patron de Ministre (avec M Majuscule !) a convoqué une réunion confidentielle de crise. Etaient présents : le Ministre, l’épouse du Ministre (‘’mère-ya-palais’’), la secrétaire particulière, le garde du corps rapproché et le chauffeur. Décision : la création d’une « Fondation-Stratégie » (en sigle FS), mais au nom de madame comme paravent et prête-nom. Objectif, d’après les propres mots du patron: ‘’élargissement de la couverture préventive et, si possible, curative, à l’ensemble des êtres vivants, notamment ceux de la faune domestique ; et renforcement exceptionnel des capacités de distribution des masques-barrières et d’approche au profit des citoyens ‘’d’en-bas’’ certes, mais également au profit des animaux de compagnie (chiens, chats, perroquets, chauves-souris, pensionnaires de la basse-cour, etc.) ». En clair, la distribution gratuite et sans discrimination devait être opérationnelle  sans délais, toutes affaires cessantes. Question de casser le cou à la concurrence déloyale des  innombrables et innommables Fondations et Associations nées de rien, comme-ci comme ça, et soi-disant caritatives ; alors qu’en fait leurs activités, disait le Ministre,  se dévoyaient dans des buts lucratifs d’auto-promotion et d’autopublicité  sociopolitiques.

Au cours de la fameuse réunion de la Fondation FS, le Ministre a mis sur pied un Comité scientifique de proches à lui,  parmi les spécialistes du Corona-Virus,  avec mission : « le contrôle de conformité chimique, technique, bio-éthique, bio-esthétique des masques-barrières en distribution démocratique ».  Seule exception dans le choix de ces spécialistes en principe affidés du Ministre : un jeune premier très médiatique, alchimiste de plantes océaniques artémisinines, mélangées avec des mangroves fluviales et locales …

Autres décisions-phares : madame l’épouse a été confirmée, sans tapage, gestionnaire principale. Bien entendu, suivant instruction orale du Ministre, le chauffeur a été  désigné  dans les fonctions de « factotum-tous-tous-terrains » (ce mot énigmatique, imprononçable et titubant, c’était la première fois que je l’entendais…). Bien entendu, la secrétaire particulière a été, de même, placée dans les fonctions fantomatiques de « conseillère occulte ».

Dès le lendemain, madame l’épouse, gestionnaire en titre, a convoqué sur recommandation du Comité de supervision scientifique : tous les couturiers,  tous les boutiquiers, tous les pharmaciens, tous les  commissionnaires, tous les bonimenteurs de la fabrication et du commerce des masques-barrières, avec comme messages : l’amélioration des modèles existants de ces masques, leur distribution gratuite et démocratique, et enfin leur conformité aux règles sanitaires, écologiques et légaux. Sur le marché en effet, on avait affaire à une explosion de marques de masques-barrières les plus fantaisistes, les plus cocasses, les plus carnavalesques.  Par exemple :

• les masques – sapeurs, inspirés des  pagnes Wax, avec des  motifs et des répliques assortis, de la tête au pied (du foulard jusqu’aux chaussures, en passant par les vêtements et les sous-vêtements) ; et, en plus avec les effigies et les slogans des porteurs et des porteuses ;
• les masques-cliniques, disponibles dans les hôpitaux et les pharmacies, moyennant ordonnances médicales ;
• les masques-voyageurs, sorte de cache-nez et de coupe-lumière que les hôtesses de l’air distribuent lors des vols internationaux ;
• les masques- bio, recueillis dans les tas de feuilles de papayer, d’avocatier ou de chikwangue ;
• les masques-pende, sur le modèle des costumes rituels en raphia, couvrant l’entièreté du corps.

Tout ça a été amélioré dans la mesure du possible, puis distribué gratuitement selon les goûts et le statut des porteuses et des porteurs : dans les marchés encore ouverts, sur les trottoirs encore déconfinés, dans les hôpitaux encore accessibles, dans les autobus encore en marche, dans les chenils encore désinfectés… C’est qu’à l’appel de madame l’épouse du Ministre, tous les couturiers, négociants et artisans avaient accouru, toutes tendances, tous styles et tous modèles confondus…

… Or, l’affaire-là a commencé à sentir mauvais quand des journalistes mal intentionnés, hostiles à cette campagne de bienfaisance, ont signalé  que « contrairement  aux fanfaronnades tapageuses de Son Excellence et de son épouse, que :  primo, les masques-barrières distribués n’avaient fait l’objet d’aucun contrôle d’hygiène ni de conformité ;  que secundo, l’entreprise gérée  par madame l’épouse s’alimentait des surplus, des surcoûts et des sur-‘’cop’’ évadés du Trésor Public ;  que tertio, les masques-barrières de la Fondation FS ont été retrouvés sur le marché noir, à tarifs spéculatifs, entre les mains vénales de revendeurs véreux ».

Vérification faite discrètement par mes propres soins, par mes propres réseaux, et à l’abri de la vigilance du Comité de supervision bio-éthique et bio-esthétique, ce marché noir, ce business-‘’cop’’ des masques-barrières était tripatouillé par la … secrétaire particulière et sa clique.

« Mon patron, le Ministre des Affaires Stratégiques et Tactiques (à prononcer avec respect…) est confiné, mais en province, à l’issue d’une visite familiale là-bas. Or, là-bas, c’est un des épicentres de la pandémie COVID-19. Or, là-bas, il est confiné en compagnie de madame… Pourtant, mon patron de Ministre (avec M Majuscule !) semble bien se morfondre, à lire le nombre de messages alarmants qu’il bombarde.  D’autant plus qu’aux dernières nouvelles le confinement s’est corsé là-bas en province : couvre-feu. Masques sanitaires obligatoires. Gants obligatoires.  Distance obligatoire. Et, en plus, pas d’alcool pour les hommes et les jeunes gens.  Pas de cosmétique ébouriffante pour les femmes et les jeunes filles.  Pas de régime traditionnel aux plantes « kongo-bololo ». Par ailleurs : pas de « pharma-poche » (c’est-à-dire, ‘’cop’’ de main à main avec des revendeuses de produits pharmaceutiques   dans les pavillons des malades coronaïques) …

Mais comme on sait, mon patron de Ministre est un homme prévoyant : avant son départ, il m’a confié le suivi d’une sorte de code de bonne conduite familiale.

Première mesure du code de bonne conduite telle que convenue entre mon patron et moi: pour tout message entre nous, les échanges s’effectuent par mots de passe secrets, à l’abri des oreilles indiscrètes. Et pour être efficaces, voici, chuuut ! les codes convenus : Pour le Ministre ? Code 00.  Pour l’épouse, « mère-ya-palais » ?  Code 01.     Pour …la « 2e-Bureau » : Code 02.   Le chauffeur du Ministre ?  Code 03.

Deuxième mesure pratique : établir, par mes soins et à la bonne attention de Son Excellence,  la « météo » jour après jour, heure après heure, phase après phase,  de cette situation de crise sanitaire dans la famille, de cette température  sécuritaire dans la famille.  Par exemple : R.A.S, Rien à signaler. (Autrement dit : situation sous contrôle). Par exemple, code inversé :  S.A.R, Situation à régler. (Autrement dit : attention, clignotant jaune d’alerte) !  Par exemple : S.O.S, Situation Orageuse et Suicidaire. (Autrement dit, danger !  Clignotant rouge…)

Pour le moment, c’est R.A.S, Rien à signaler. Tout mon petit monde observe en effet le code de bonne conduite familiale, le principe des distances respectueuses et respectables. Et en toute discrétion. ‘’Mère-ya-palais’’, code 01, n’a pas à se plaindre, puisque confinée là-bas loin, avec le mari-Ministre, en résidence sanitaire-surveillée.  ‘’2e-Bureau’’ (Code 02) n’a pas à se plaindre : elle a, comme jamais auparavant, une marge de manœuvre confortable, hors du circuit confinatoire, sentimentale et sanitaire. En plus, son concubin de Ministre m’a confié, pour elle, avant son départ, un viatique consistant de billets verts en chiffres ronds… « Météorologue » avisé, chargé du code de bonne conduite ainsi que de la sécurité sentimentale et triangulaire, me voici en même temps… banquier occasionnel !  Inutile d’ajouter que la somme destinée à 02, « 2e-Bureau », est gérée par mes soins ; il m’arrive, chuuut ! de prélever quelque ‘’cop’’ en ma faveur, pour services rendus comme gardien du temple…

Or, l’accalmie n’a pas duré longtemps : ‘’2e –Bureau’’ s’est retrouvée en panne d’argent, et m’a aussitôt alerté. J’étais d’autant plus désemparé que j’avais ponctionné une bonne part de ses réserves pour mes propres besoins confinatoires. Donc il me fallait à tout prix combler le déficit et satisfaire la … 02, ‘’ 2e-Bureau’’, avant la fin de la quinzaine, avant la fin provisoire du confinement de là-bas en province, avant toute indiscrétion… En fin de compte, j’ai dû siphonner dans la tirelire de ma propre épouse, marchande occasionnelle de pagnes (grâce d’ailleurs aux prodigalités indirectes de mon Ministre…) .

Malheureusement le confinement s’est prolongé là-bas, en province, au grand désarroi des habitants, mais aussi de tous ceux, comme mon patron de Ministre (avec M Majuscule), ayant double résidence, double vie…

S. O. S ! Mon patron de Ministre n’en pouvait plus, d’après les messages discrets qu’il m’envoyait.  Sous pression d’une part de …01, ‘’mère-ya-palais’’, garde du corps (et du cœur) de plus en plus rapprochée ; et, d’autre part   coincé par les dépenses et les surcharges      imposées et   réclamées à temps et à contretemps par la … 02, ‘’2e-Bureau’’, mon patron m’a appelé au secours ! Cette fois-ci, je devais non seulement secourir le Ministre sous sinistre, et séquestré sans ressource suffisante en résidence sanitaire ; mais aussi dépanner mon patron, lui le concubin à présent loin, vraiment loin de sa dulcinée restée à Kin…

J’ai, hélas, de nouveau cassé, pour ainsi dire, la tirelire de ma pauvre femme, marchande occasionnelle de pagnes, mais déjà en faillite pour cause de Corona.

S. O. S !  Pour le moment, je n’ai pas de solution. Il ne me reste plus qu’à attendre, à attendre… Comme   toutes les victimes collatérales du Corona-Virus… »